משבר חיי משפחה

משפחת משפחת משפחה – תקופות. כיצד לזהות את משבר היחסים. כיצד להתגבר על אכזבה וטינה הדדית במשפחה

בכל נישואין, משבר חיי המשפחה הוא בלתי נמנע: איך הם באים ולמה? למה, ולא למה. שאל מדוע המשבר מתרחש – זה כמו לשאול למה אנשים מתפתחים. ופסיכולוגיה מערבית עם גישתו החומרית, והפילוסופיה המזרחית, המקנת יחסי משפחה בסולם הנצח, מסכימים כי משמעות חייו של אדם היא בצבירת ניסיון חדש, ולכן – בפיתוח אישיות.

אנחנו רוצים את זה או לא, כל אדם מפתח. והמשפחה הופכת למקום שבו ההבדל במהירות השינוי בולטת ביותר. מישהו מוריד את הרקטה, מישהו יטיל, מישהו נדחה בכיוון ההפוך ..

בני משפחה עצמאיים מגיבים מיד: ראשית המדובר, ולאחר מכן זעם ואולטימטום. אבל אנשים עם עור עבה לא יכול להיות שם לב, שם סירה המשפחה מפרשים ומה קורה עם כל אחד מבני הזוג, ולאחר מכן לקבל משבר בצורת – ומפתיעה להפוך את היחסים.

כיצד לקבוע כי המשבר של יחסי המשפחה הגיע:

• מריבות במידה ניכרת במהירות, בני הזוג מתעוררים תחושה שלמרות פיוס, הם אינם מתנגשים לסכסוך כל הזמן;
• חיים אינטימיים סובלים – הן מרגיש קר והסרה;
• הגרוע ביותר מופיע אופי הצדדים – אגואיזם, חוסר אמון, סורי, חמדנות;
• מעגל הקרובים והחברים מתפוררים בהזדמנות או באישה;
• טיפול חומר מתחיל לקחת את כל המחשבות והשיחות של בני זוג.

מה משברים בחיי משפחה? לא להיות פסיכולוג לדעת על «תקופת פולק» יחסי נישואין.

לקרוס על ההמראה: כפי שהתברר ..

המשבר בשנה הראשונה של חיי המשפחה, כדי פשוט מצחיק ולא שווה כמעט את כל הזוגות. בני הזוג מתחילים לשים לב שכולם מתנהגים כבר לא נפלאים כמו לפני החתונה: אינטלקטואל תרבותי משקאות בירה על הספה, ואת המארחת הזוהרת תלויה בטלפון בצוואת עם שירי שיער.

הם מסתכלים זה על זה והם כועסים על חם, כי לא כל כך דמיוני וכי מתברר, הם כל כך שונה. ויותר נואשות לנסות לאלץ אחד את השני להיות זהה – מעניין, עדין, מוכן לכל דבר לאהבה לאהבה.

אם אתה משאיר הצדה כאשר בן הזוג באמת התברר להיות מפלצת ואתה צריך לברוח בדחיפות ממנו לגירושין, אז יש לזכור כי על ידי הנישואין, הכלה והחתן הבטיחו זה לזה להיות יחד בניסויים שונים. אכזבה – אחד מהם. נשים נוטות להיגיון: לא כי הם התחתנו עם גירושין בשנה. אבל הבעלים לא רוצים להיכנע מהניסיון הראשון, במובן מסוים מאהבה לאישה, חלקית לא רוצה לאבד את הנוחות של האח המשפחה, שאליה הוא כבר התרגל.

בכל מקרה, הרצון לשמר את הנישואין חייב להיות נתמך על ידי כל כוחותיהם ובפצדה, ובבן הזוג. כאשר כל החיים קדימה, הטענה פועלת היטב – תמיד יש לנו זמן להתגרש.

מה לעבוד עם בעלה ואשתו? הגורם העיקרי של המשבר בשלב זה הוא גירוי הנובע יותר ויותר בהירים. אתה צריך להילחם בו בתוך עצמך, בחוץ – לתקשר עם שותף. אני לא אוהב איך הבעל עולה בסוף השבוע?

ללא כלתות לומר על זה, מציע ארוחת ערב טעימה בתמורה לטיול. ובתוך למד לאהוב אותו כפי שהוא. המשימה של השנה הראשונה היא להחזיר דרישות גבוהות באופן בלתי סביר עבור בן הזוג ולפתח אהבה עדינה.

אנחנו בת שלוש. שערורייה מסודרת?

להתגבר על המשבר של 3 שנים בחיי המשפחה תלוי בהצלחה ובהתפתחויות בתקופת הקבר האחרונה. אם בני הזוג לא למדו להסתדר אחד עם השני, עכשיו הם יצטרכו להיות קשה במיוחד.

סוד השנה השלישית הוא שהדק הדמויות לא הסתיים, הוא ממשיך ברמה החדשה. ומה נראה שהבן הזוג היה רגיל, חזר עם כוח כפול.

ככלל, בעלה ואשתו הצליחו לעשות הרבה טוב במשך שלוש השנים האלה. ולערער את האווירה של אהבה וכבוד בבית יכול להיות בקלות, רק להסתמך על הרצון לקבל פרס הוגן עבור העבודה שלך.

חוף נוסף של המשבר לשלוש שנים הוא תחושת זכותו הקדושה. אבל זו התשובה לבני הזוג: בשלב זה חשוב להבין כי הבעל הביקור הוא צודק, והאישה השערורייתית היא גם צודקת, כי כולם נושאים את האמת האנושית שלהם בעצמם.

דבר נוסף, ואיפה אהבה כאן? השיעור שיצטרך ללמוד – על אהבה המכסה את כל הזכויות וההאשמות השוויוניות ביותר. ושוב – למד להקשיב ולשמוע את המחצית השנייה שלך!

תוכנית חמש שנים במערכת המשפחה: מלח אבקה הראשון

אנשים מעטים יודעים כי מלוח של האמרה, במילים אחרות, את 16 ק"ג אמיתי של שני תיבול שני לאכול רק חמש שנים. בעל ואשה למדו זה את זה קרוב מספיק וביקרו במצבים קריטיים שונים. משפחותיהם נפגשו או, להיפך, הם צחקו. בוודאי הופיעו ילדים. כלומר, המיקרו אקלים הוקם.

האישה מרגישה שהמשוט ישן בעיניה ביחס לבעלה – הוא בבירור לא נסיך על סוס לבן, אבל לא משולל את היתרונות. הבעל זרק את ההרגל שלו כדי לעד שוב את הזוטות והפסיק לדאוג ולהוכיח את מעמדם במשפחה. בעיות רבות נפתרות, אבל … כמה לא נעשה! אם אדם חווה קשות במשבר של חיי משפחה של 5 שנים, אז הוא כנראה התעוררה תחושה של סבלנות על התוצאה.

הוקמה היררכיה ביתית עשויה סותרות באופן קיצוני את הרצונות והרעיונות שלו על עצמם. ואם תשנה משהו, הוא חושב, אז זה עכשיו, כי זה לא הגיוני להמשיך למשוך.

איך להיות אם אין ילדים עדיין או נוכחותם לא מחזיק בני זוג ונישואין סדקים על התפר? פסיכולוגים טוענים כי הדרך היחידה לצאת מהמשבר הקרוב – ללמוד להודות זה לזה.

עכשיו זה כי בני הזוג חייבים להבין כמה טוב הם כבר השקיעו באיגוד שלהם. מה שלא מילא הבטחות ותוכניות לא ממומשות יכול להיות כל כך חשוב לחצות את האהבה הלא נכונה ואת החום כי הם נכנסו למשפחה?

שבע שנים שותקות: המתן … עצמך או שלו?

W משבר היחסים המשפחתיים 7 שנים אדם מיוחד – בוגרת ומנוסה. הזוג יכול להחזיר את ההתפרצות בפנים יחד כדי להתגבר על קשיים מחוץ למשפחה. אז מה הבעיה?

אם יש לפני כמה שנים חיים ממתינים שנדונו על ידי פסיכולוגים לפני כמה שנים, ואז הוא בא בעוצמה ובלתי נמנע מיד או שניהם מיד.

בנוסף, נישואים של שבע שנים היא שאדם ואישה הצליחו לעלות על תשוקות, אשר מלכתחילה משכו אותם זה לזה והתנגדו זה לזה. מינוס – בעובדה שרוב הזוגות המשפחתיים רואים את זה לא ההישג של אהבה גבוהה יותר, אבל קירור.

הצרה באה בדמותה של אוהבי ופילגשים, התחלה האשליה, כפי שהתשוקה היתה מציצה והכל היה בחידוש. בשלב זה, נאמנותו של בני הזוג הופכת לאוצר, שניתן לסייע בשני ההבטחות, החבר הזה לפני שבע שנים.

גם אם השיחות אינן מובילות לשום דבר, אפשר להתגבר על תקופה קשה זו באמצעות אהבה למשפחה ולחשיפה. לפעמים ההחלטה החכמה היחידה – לחכות עד גיל הזוג או בן הזוג ישרוד את גיל המעבר ותתעדכן עם שותף במימוש גבוה יותר של היחסים. התזה של אגואיזם יהיה בהכרח לעבור, ואת האיכות החדשה של העולם במשפחה תוקם במשך זמן רב.

להיות חכם וללמוד להעריך את יקיריכם, ואז שום משבר לא יהיה נורא!