משבר ביחסים
פסיכולוגים טוענים כי המשבר ביחסים הוא צעד של הבנה הדדית ותקשורת אמון יותר, אשר זוגות רבים לא תמיד מצליחים
פגישה, מאוהבת, מתכננת את הקמתה של משפחה, נראה לנו כי אופוריה מתרגשה הדדית תימשך לנצח ושום דבר לא יפריע זה לזה. אבל הזמן עובר והתקופה באה כאשר הרגשות כבר לא נראה כל כך מורם ויפה, השותף הוא מעצבן עם הרגליו ואת הדמות הלא מוצלחת, אתה מתחיל לקרוא חברים, להתלונן על אחר הצהריים ותוהה ללא הרף מה נגע בך לפני כן.
אלה הם הסימנים הראשונים של המשבר הקרוב במערכות יחסים.
אנו מאמינים בעקשנות באשליה שהשותף האוהב צריך להיות בדומה לנו, לחשוב כמונו ואם זה לא יקרה, עם זעם מתלונן על חברים. «הוא מפחד גרביים מסביב לבית». «היא לא רוצה לקיים יחסי מין בדרישה הראשונה שלי». «הוא מעדיף לשכב על הספה מאשר ללכת לסרט». «היא לא מכינה ארוחת צהריים של שלושה מנות כמו אמא שלי». תביעות הדדיות יהיו בניגוד להאשמה, אי הבנה ולא קבלה הנמצאת בצעד לגירושין עם הניסוח «לא הסתדר».
אין צורך לקחת פעולות מכריעות מיד, המשבר ביחסים חווים את כל הזוגות, גם אלה שנראים מושלמים ממבט ראשון. אז מה זה נקודת מפנה מסוכנת בחיי כל זוג, כי הם נובעים וכיצד להתמודד איתם, ובכלל – מה לעשות אם המשבר הוא ביחסים?
מה המשמעות של המשבר ביחסים
פסיכולוגים טוענים כי המשבר ביחסים הוא צעד של הבנה הדדית ותקשורת אמון יותר, אשר parms רבים לא תמיד לנהל, זה מחסום טבעי עבור זוג, להתגבר אשר יביא לרמה חדשה של מערכת יחסים.
המשבר עוזר להסתכל בדרך חדשה לשלב האחרון, להעריך את השותף ואת תפקידו לעומת נשוי. שערוך כזה יכול להוביל להתפתחויות שונות של אירועים, במקרה האידיאלי – לאיחוד הרמוני נוסף יותר, לפעמים – להחלטה להיפרד, כמו גם את מה שנקרא טיפול פסיבי מבעיות – בגידה, האכלה, מחלות , מחלה.
אנחנו עושים זה לזה
הפגיעים ביותר הם זוגות שקועים לחלוטין על ידי תשומת לב זה לזה, הם יתמוססו באהבתם, בלי לשים לב בעולם מסביב. הם כל הזמן יחד בקרבת מקום, כולם חיים ונושמים באינטרסים של רק חצאי.
בזוגות כאלה, המשבר ביחסים הוא מאוד כואב – לידתו של ילד, שינוי מגורים, המכשיר לעבודה חדשה של אחד האוהבים הופך למבחן עבור שותף אחר.
עם הזמן, עייפות מרגשות כל צריכת יכול לבוא, מן הנוכחות המתמדת של המחצית השנייה בכל צעד ותנועה. זה עוקב אחר ניתוק של אחד ומבוכה של שותף אחר, הן לא יודעות איך להתנהג עוד יותר, נבדלים, גורם הרבה כאב וסבל.
בוא נדבר
במקרה זה, אי הבנה מגיע בשל מחסור של תקשורת אחד עם השני. נראה כי אתה יודע על כל אחד קרוב שלך, כל דבר יכול להיות ניבא בקלות לחזות את המחשבות והפעולות שלו, אז אתה מתעלם אירוע חשוב וכזה משמעותי בחייו של כל זוג, כמו מדבר על נשמות על תשוקות הדדיות, תוכניות העתיד, השקפות על החינוך של הילד ועוד.
האמונה כי אהבה חזקה יחליף כל תקשורת, עם הזמן, אנו מגלים אדם לא מוכר לחלוטין לידו, עם מנוגד לחלוטין, מן התמונה המצאת, לחשוב אופק.
קונפליקטים על אדמה זו מובילים לפרידה כואבת, אם אתה לא מראה את עצמך כמו שיחו זהיר ורגיש.
אבל יש עדיין משבר של יחסים לפי שנה, כאשר המשפחה כפופה לבדיקות מסוימות, כמו האיחוד המשפחתי עולה בקנה אחד ולחזק ולחזק. הרציני והקריטיים ביותר הם השנה הראשונה, השלישית, השביעית והחמישה-עשר יחד, אם כי היא אינה מבוקשת על ידי הסבירות ובשנה העשרים כדי להיכנס לאזור הסיכון.
משבר ביחסים 1 שנה
בני הזוג באהבה, תוך קבלת החלטה על חיים משותפים, מתחיל להסתגל לחיים המשותפים וההרגלים של זה. וכאן נמצא כי התקופה של קנדי קנו, הרומנטיקה התאדה איפשהו, וכמה פעולות ורצונות של חצי שלהם לחלוטין לא תואמים את ההעדפות שלהם.
אתה מתחיל להתמודד עם הרגלי בית קטנים של בן זוג, הקיום של אשר אפילו לא נניח כי. לדוגמה, היא לא יודעת איך לבשל כמו אמא מוכן, והוא בהחלט לא עוזר לשמור על משק בית.
אתה יכול להביא הרבה דוגמאות של תגליות לא נעימות, ואחריו אכזבה פער אפשרי. על פי הסטטיסטיקה בשנה הראשונה של החיים, כ 80% של אדים disintegrate. כדי להתגבר על משבר היחסים 1 שנה צריך ללכת על פשרות הדדית, בשקט לדון בהבדלים שמתעוררים, לנסות להבין אחד את השני של המיקום.
משבר היחסים 3 שנים
הרבה הצליח לקרות מרגע של יצירת זוג, לבדם התחתן, השלב הראשון של ליפוי ואימוץ השותף הוא הרבה מאחור. אבל הופעתו של ילד הופכת למבחן חדש לאבות ואמהות צעירות. נראה לו כי כל תשומת הלב משולמת רק לתינוק, היא, בתורו, שהוא עוזר מעט ואינו שם לב לילד.
לילות ללא שינה מחוברים לכולם, לשטוף חיתולים, חוויות לבריאות הפירורים, חילוקי דעות, נוף של חינוך של צ'אד אהוב.
האישה מתחילה עצבנות על דמותו, היעדר זמן פנוי ועייפות כרונית. מטבע הדברים, דרך החיים הרגילה משתנה לחלוטין, ושערוריות ותזובות הדדיות להתחיל, אשר יכול להוביל לאי הבנה ולתחצה לחיות יחד.
PANACEA במצב זה יכול להיות סבלני וגמישות בתקשורת עם שותף, להקשיב ליכולת להקשיב, תמיכה ולעזור בכל מצב.
תחילת תקופה זו אינה מוגבלת לשנת החיים השלישית, במישהו מתחיל קודם לכן, כמשבר של יחסים 2 שנים, לאחר מכן מאוחר יותר.
משבר היחסים 5 שנים
בשלב זה, הילדים גדלו, אישה מן הצו הולך לעבוד ולהתחיל לבנות קריירה, אדם לעתים קרובות עושה עסק מצליח, אשר נושאת עלייה בעומס העבודה בעבודה, החיים משותפים הוקמה כל כך הרבה כי הוא הצלחתי.
אלה הם סימנים אופייניים של משבר היחסים 5 שנים. בתקופה זו, רבים מאוכזבים בעת השוואת הציפיות הראשונות שלהם למציאות. ההסתברות לעלייה בהדרגה, כי אני רוצה להרגיש את הרצוי והאהוב, להרגיש את החדות של רגשות נשכחים.
אל תיתן סיכוי אחד לשגרה לספוג אותך לחלוטין, מעריכים את ההושג, לתקשר הרבה, לנסות להביא יותר רומנטיקה בחיבור שלך. קח עסק משותף, לארגן פנאי משותף, לבלות חופשה יחד ואת משבר היחסים 5 שנים ייסוג לפני הרצון שלך להישאר ביחד.
משבר היחסים 15 שנים
הסיבה העיקרית למשבר היחסים היא 15 שנים – הערכה מחדש של ערכי החיים של השותפים, oversaturation של החיים המשותפים ואת המשבר של בגיל העמידה.
גברים נראים כי החיים הם אפורים ולא מעניינים, אשר עבר הרבה זמן, ולא היה מספיק כי בן הזוג הצעיר החדש או פילגש יכול לקשט את חייו עם תחושות בהירות חדשות. נשים מודאגות בגלל גילם ופוחדות להישאר לבד, להיות מקנא וחשדנות.
ברגע זה, אי אפשר להיכנע לעיבוד ולפסימיות, יצירת אשליה של נוער יחד! נסו לעניין אחד את השני עם תחביבים חדשים, לשנות את המצב, לארגן חופשה משותפת, לבוא עם מסורות משפחתיות חדשות.
וזכור את המשבר מגיע ועלים, ואת האדם האהוב עליך, ובשמחה ואבל נשאר איתך. הוא כמו נייר לקטיום יראה לך את כל הצדדים השליליים של הנישואים, אז בגלל מה שאתה מריבה כל הזמן, ואת הצדדים החיוביים הם הקרבה של אדם יליד ואהוב בכל מצב.
לשאלה מה לעשות אם המשבר יכול להיות ענה למדי:
- כבדו אחד את השני;
- תמיכה רגע קשה;
- לשלם את חיי המין מספיק;
- לשבח אחד את השני מכל סיבה שהיא;
- הפתעות לא רק על תאריכים משמעותיים, אלא גם ככה;
- לבוא עם סיבה משותפת או תחביב;
- לעתים קרובות יותר, זוכר את התאריכים הראשונים שלך, זה יעזור להתעלם האור חסר תועלת של אהבה;
- לא למלא את כל החלל סביב אהוב שלך, תן לו לפעמים להיות הכי הרבה, לבד עם שתיקה, אבל לא ארוך!
