האם ראוי לחיות עם בעלה רק למען ילד?

היחסים בין בני הזוג הלכו לא – אם לשמור אותם למען ילד? כל שימור היחסים הנשואים לילדים, דעת הנשים

כל הורה יודע – לפיתוח מלא ובריאות פסיכולוגית של הילד, קודם כל, אתה צריך הגדרה חיובית במשפחה מלאה וידידותית. ילד צריך להעלות את אמא ואבא. אבל זה קורה כי אש האהבה בין ההורים יוצא מרוח שינוי פתאומי, וחיים משותפים כבר אחראי על שניהם. במצב כזה, הילד סובל ביותר. איך להיות? צעד על הגרון ולשמור יחסים המשך שן שיניים על הבעל אהוב? או גירושין ולא ייסורים זה לזה איך לשרוד את הגירושין?

הסיבות לכך שנשים שומרות על משפחה למען ילד

• רכוש כללי (דירה, מכונה וכו ').). רגשות נמוגו, באופן כללי לא היה כמעט כלום. למעט ילד ורכוש. ולשתף את הקוטג 'או הדירה ללא רצון. החומר גובר על הרגשות, האינטרסים של הילד ואת השכל הישר.
• אין לאן ללכת. סיבה זו הופכת את הדבר העיקרי במקרים רבים מאוד. אין דיור, אבל לא להסיר. אז אתה צריך לשים עם המצב, ממשיך לשנוא אחד את השני בשקט.
• כֶּסֶף. אובדן מקור מזומנים עבור כמה נשים שווה למוות. מישהו לא יכול לעבוד (לא ילד אחד), מישהו לא רוצה (להתרגל לחיים השקטים המלאים), כי מישהו למצוא עבודה לא אפשרי. והילד צריך להאכיל וללבוש.
• פחד מבדידות. סטריאוטיפ – גידול עם «זָנָב» אף אחד לא צריך – ישב בחוזקה בראשים רבים. לעתים קרובות כאשר גרוש, אתה יכול לאבד חברים בנוסף למחצית השנייה.
• חוסר רצון לגדל ילד במשפחה לא שלמה. «למרות מה אבל אבא», «הילד צריך להיות ילדות מאושרת» ואת יחסי ציבור.

למה נשים לא רוצה לשמור על המשפחה אפילו למען ילד?

• הרצון להיות עצמאי.
• עייפות מ מריבות ושנאה שקטה.
• «אם האהבה מתה, אם כן זה לא הגיוני לענות את עצמך».
• «הילד יהיה הרבה יותר נוח, אם הוא לא ריב עדים קבע».

האם זה שווה לשמור על משפחה למען ילד? המלצות

כאילו נשים לא חלמו על אהבה נצחית, אבל, אבוי, זה קורה – פעם מתעוררת, אישה מבינה שיש אדם זר לחלוטין ליד איתה. לא משנה למה זה קרה. אהבה הולכת מסיבות רבות – טינה, בגידה, רק אובדן עניין בחצי האהוב שלהם פעם. חשוב לדעת מה לעשות עם זה. איך להיות? לא לכל אחד יש מספיק חוכמה כל יום. לא כל יכול להציל שלום וידידות עם בן הזוג. ככלל, אחד שורף גשרים ומשאיר לנצח, השני סובל ובוכה בלילה בכרית. מה לעשות כדי לשנות את המצב?

• האם זה הגיוני לסבול השפלה למען הרווחה הפיננסית? תמיד יש אפשרות – במשקל, לחשוב, להעריך את המצב. כל כך הרבה שאתה מאבד, אם אתה עוזב? כמובן, התקציב יהיה צורך להיות מתוכנן באופן עצמאי, ובלי עבודה לא יכול להתמודד, אבל זה לא סיבה להיות עצמאית? לא תלויים בבעל אהוב. תן שם פחות כסף, אבל למען אותם אתה לא צריך להקשיב לזכויות של אדם שיש לו כבר מישהו אחר ולחדש את הייסורים שלהם כל יום.
• כמובן, הילד זקוק למשפחה שלמה. אבל אנחנו מניחים, והשמים יש. ואם רגשות מתו, והילד צריך לראות את האב רק בסופי שבוע (ואפילו לעתים קרובות פחות) – זו לא טרגדיה. משימת החינוך מוגשת למדי במשפחה קטנה כזו. העיקר הוא הביטחון של אמא בכוחותיהם, ואם אפשר, שימור היחסים הידידותיים עם בעלה.
• לעתים רחוקות שימור של משפחה למען ילד מאפשר לך ליצור תנאים נוחים עבורו. ילדים מרגישים את האווירה במשפחה רגיש מאוד. ואת החיים עבור התינוק במשפחה, שם מריבות או שנאה לספוג הורים, לא יהיה חיובי. לכל החיים האלה אין לקוחות פוטנציאליים ושמחה. יתר על כן, ההשלכות יכולות להיות נפש מרוסקת של תינוק וזרם של קומפלקסים. ועל זיכרונות ילדות חמים ולא לדבר.
• 

  למה לשנוא אחד את השני? אתה תמיד יכול לדבר, לבוא לפתרון לא פה אחד. אני לא יכול לפתור את הבעיה עם מריבות וקלל. ראשית, אתה יכול לדון בבעיות שלך, החלפת רגשות עם טיעונים משמעותיים. הכרה – שתיקה טובה יותר בכל מקרה. ואם אתה לא לגמרי דבק סירה משפחתית מחולקת, ואז, שוב, בשלווה וברגוע אתה יכול לבוא לפתרון פה אחד – איך לחיות על.

• מי אמר שאין חיים אחרי גירושין? מי אמר כי רק בדידות מחכה? לפי הסטטיסטיקה, אישה עם בייבי להתחתן די מהר. הילד אינו מכשול לאהבה חדשה, והנישואים האחרים הופכים לעתים קרובות הרבה יותר חזקים מהראשון.

שימור משפחתי צעדים למען ילד

את התפקיד של אישה במשפחה, כמו שותף פסיכולוגי גמיש יותר, תמיד יהיה מכריע. אִשָׁה לכאורה לסלוח, להשאיר את השלילי ולהיות המנוע «התקדמות» במשפחה. מה לעשות אם היחסים היו שטויות, אבל אתה עדיין יכול להציל את המשפחה?

• בזהירות לשנות את האווירה. לטפל זה בזה שוב. יחד לדאוג את השמחה של תחושות חדשות.
• עניין רב יותר במחצית השנייה. האיש לאחר הלידה נשאר לעתים קרובות – נשכח ולא מובן. נסה לקום. אולי הוא פשוט נמאס להיות מיותר?
• להיות כנים אחד עם השני. לא להעתיק את הטינה שלך – הם יכולים לשאת את שניכם מאוחר יותר, כמו מפולת שלג. אם יש תלונות ושאלות – לדון בהם מיד. בלי אמון אין דבר.

החיים המשותפים הם בלתי אפשריים – מה לעשות הלאה?

אם היחסים לא שומרים, וכל הניסיונות לבסס אותם נשברים על הקיר של אי-הבנה וכעס, האפשרות הטובה ביותר היא להתפזר, שמירה על יחסי אנוש נורמליים.

• זה לא הגיוני לשקר לילד, כי הכל טוב. הוא רואה את עצמו.
• זה לא הגיוני לשקר את עצמך – הם אומרים, הכל יעבוד. אם למשפחה יש סיכוי, הפרידה תיהנה רק.
• אי אפשר לאפשר פגיעה פסיכולוגית עבור הילד שלך. הוא צריך הורים רגועים אשר מרוצים מהחיים והעצמי.
• אין זה סביר שהילד יגיד תודה על השנים המתגוררות באווירת השנאה. הוא לא צריך קורבנות כאלה. הוא זקוק לאהבה. והיא לא חיה איפה אנשים שונאים זה את זה.
• דוא"ל בנפרד מתישהו. זה אפשרי כי אתה פשוט עייף, ואתה צריך לפספס אחד את השני.
• 

  עדיין מופרדים? אל תפריע לאביך ברצונו לתקשר עם הילד (אם, כמובן, הוא לא מטורף, שממנו כולם צריכים להתרחק). אין להשתמש בילד כמפה מכשול, במערכת היחסים שלך עם בעלה לשעבר. תחשוב על האינטרסים של הפירורים, ולא על הטינה שלך.

החיים לאחר גירושין יחס הורים לילד

ככלל, לאחר תהליך הגלילה, הילד נשאר עם אמה. ובכן, אם ההורים הצליחו לא ליפול לנכס נכס ועוד Slok. ואז האב מגיע בחופשיות לילד, והתינוק לא מרגיש נטוש. מצא פשרה תמיד יכול. אמא אוהבת תמצא פתרון שתבטיח ילד ילדות מאושר אפילו במשפחה לא שלמה.

האם זה שווה לשמור על משפחה למען ילד? ביקורות של נשים

– הכל תלוי, בכל מקרה, מנסיבות. אם משכנים ושערוריות מתמדת, אם אין חששות, אם הכסף לא יביא כסף – ואז שכר את המטאטא הזעף של בעל כזה. זה לא אבא, ודוגמה כזו אינה נחוצה על ידי הילד. מיד ישר, להתראות, ואסיה. במיוחד אם יש חלופה. ואם פחות או יותר, אז אתה יכול לסלוח, ולסבול.

– אין תגובה חד משמעית. למרות שאתה יכול להבין את המצב על התנהגות של בעל. כלומר, זה היה הכל, או שהוא מוכן למצוא קונצנזוס.)) המשבר הוא בכל משפחה. כמה לעבור כראוי, אחרים הם bred. החבר שלי אמר שאין לו פעם אחת עם אשתו האהובה באותה דירה. יתר על כן, אוהב את זה מאוד, אבל … יש תקופות כאלה בחיים. שום דבר, כדים.

– אם יש רגשות (טוב, לפחות כמה!) אז אתה צריך פשוט לסבול, לשנות את המצב, לצאת לחופשה יחד … זה פשוט עייפות, זה בסדר גמור. משפחה היא עבודה קשה. להקל על זה לזרוק אותו ואת שטיפה. וזה הרבה יותר קשה להשקיע כל הזמן במערכת יחסים, לוותר, לתת. אבל בלי ithere.

– האינטרס של בעלי היה חסר במהלך ההריון. ראשית, והילד נולד – אז זה לא היה אפילו מעניין. זה יכול היה להיות קשה לו לחכות עד שזה יהיה «פחית» (לא יכולתי). באופן כללי, חצי שנה של הבן פגשנו את השליח כבר. עכשיו יש לו משפחה משלו, יש לי משלי. לא נלחמתי. אני חושב שזה בלתי אפשרי לאהוב בכוח. אנחנו חייבים לשחרר ולחיות. אבל יש לנו מערכת יחסים טובה. הבעל מגיע אלי להתלונן על אשתו החדשה שלי))). והבן מרוצה, ויש אבא, ואמא. לא מצטער. הוא כבר גדול – עשר בקרוב. והבעל היה תמיד לידו (טלפון, סופי שבוע, חופשה וכו '.) אז הבן לא הרגיש פגום.

– מתי למען ילד – זה עדיין נורמלי. הרבה יכול להיות נסלח ולסבול לילד. אבל מתי בשביל המשכנתא … זה כבר קטסטרופה. לעולם אל תבין אמהות כאלה.

– התגרשנו כשהבת היתה שנה. גם היתה בחירה – לסבול או לעזוב. לסבול את גזעי השיכורים שלו, פורח ידיים ואחרות «שִׂמְחָה», או ללכת לשום מקום, בלי כסף ולעבוד, בלי דברים אפילו. בחרתי את השני, ולא מתחרט. הגישו לגירושין לזכויות קיפוח. לא משולל זכויות, עצבים היו מוכות, אבל הוא נפל מאחורי. ולא אפילו שואף לראות את הילד. בדרך כלל. עכשיו אני חושב – איזה סוג של כל הכבוד אני נעלם. כן, זה היה קשה. הוציאו את החדר, לא היה מספיק כסף. אבל הילד לא היה צריך להסתכל על כל הזוועות האלה. ואת הנוכחות של אבא … טוב יותר מאשר כאלה.