Idyll במשפחה: איך להשיג את זה בבעיות של אי הבנה?
לחסל את הבעיות של אי הבנה במשפחה בעצמם: אנו מבצעים עבודה פנימית גלובלית על עצמך ועל הדמות שלנו, לנתח ולסקר מסקנות
בניית כל קשר משפחתי היא העבודה הקשה של כל אדם, בימוי בעיקר למאבק נגד חסרונותיו. יתר על כן, אי הבנה ביחסים עם בני זוג, יקיריהם, הורים? העובדה היא כי החטאים שלנו הוא הרעלת חטאינו.
למה אנחנו נותק שלילי?
תארו לעצמכם את המצב של מחלוקת הרסנית מטופשת בינך לבין יקיריכם.
לא משנה מה התוצאה של ההתבגרות, האמת לא נולדת בו, כי נוכחות של קונסטרוקטיביות כאן הוא בכלל לא גלוי.
עם זאת, כל אחד מכם יהיה לעמוד בעקשנות בעצמך, מדגים את הזכות שלך.
מצבים כאלה רק לצבור את השלילי, מניב אי הבנה מתמשכת במשפחה. אף אחד מהמשתתפים במחלוקת מתכוונים לוותר, כולם חושבים את עצמה את הזכות היחידה, כולם מבקשים להראות את מנהיגותם, האינטליגנציה והיכולת להגן על נקודת המבט.
וכולם לא מבינים את זה עם התגנבות שלהם, אגואיזם וביקורת של אחר.
ואתה תהיה לפחות שלוש פעמים נכון, תופעות כאלה יהיה איטי, אבל באופן שיטתי להרוס את האידיל שלך, רעל הקיום המשותף יחסים בינאישיים מגניב באופן משמעותי.
אי-הבנות בעיות בין אשתו לבעלה
אי הבנה עם בעלה – מידה בינונית של נישואין.
עם זאת, זה הופך להיות בסיס היסוד שלה, אם אנשים רוצים והוא יכול לעבוד על עצמם.
אם יש קירור משמעותי של יחסים במשפחה שלך על רקע של אי הבנה הדדית, אתה רק צריך להתחיל לעבוד פעיל על החיסול שלה. אחרת, זוג מובטחת להתפורר.
הטענה העיקרית של הבעיה של אי הבנה בין אנשים קרובים היא פיזור של מטרותיהם.
זוגות מתוחכמים לעתים קרובות פונים לפסיכולוג משפחתי עם בעיה אחת: «הוא (א) לא שומע אותי, אני לא מבין אותו (ה), אנחנו מדברים בשפות שונות». ואפילו לאחר קבלת העצה החשובה לגבי תיקון האווירה המשפחתית, היחסים נמשכים באותו וריד.
העניין הוא כי בתחילה שני אנשים מתוכנת למטרות שונות ושאיפות.
הם מורמים לאנשים שונים. היבשת של מטרות בני הזוג מובילה לעובדה שכל אחד מהם מתחיל «משוך את השמיכה», אשר הוא די הוגן גורם רגשות שליליים במסיבה. המחסור של תוכניות חיים משותפים, הבדלים גלובליים בסגנון וסגנון חיים, אנוכיות משני הצדדים – כל זה מוביל לעובדה כי זוג לא יכול לבוא למכנה משותף אפילו בבחירה בנאלית של מקום להירגע או את התפריט לארוחת ערב לארוחת ערב.
אם אתה חושב שאתה אוהב, ואהבה תפתור את כל הבעיות האלה, אבוי, אנחנו נאלץ לאכזב אותך. אהבה עיוורת אחת היא בכלל לא מספיק כדי לבנות יחסים בריאים חזקים ושימור של נישואין פרספקטיבה.
לפעמים זה נראה לנו: הנה זה האהבה שלנו, והיא יכולה לדבוק כל אגרטל שבור. אבל אהבה, כמו הגנות ידועות של סוציולוגיה ואמנות לומר, חי שלוש שנים.
באופן טבעי, הצהרה זו היא קצת מוגזמת, עם זאת, אם אתה לחפור עמוק יותר, זה מאוד אמין.
כאשר אנו פוגשים את השותף שלנו, אנו מתנהגים כמו ילדים – אנחנו נותנים את כל החיבה, הרכות והטיפול, אנחנו נפגשים ועושים לטיולים רומנטיים, לדון בתוכניות לעתיד. לאחר מכן, החל משותף, אנחנו בכנות לא מבינים איפה החיבור חם, מיידי, מעולה הועבר.
למה זה קורה?
העובדה היא שלכל אחד מאיתנו יש תוכניות חיים משלה. תגיד, אתה חולם לצאת לחו"ל, ואת האיש שלך בעקשנות רוצה להישאר במולדתו שלו.
אתה מכוון לגלם את המטרה שלך בחיים, ואת אהוב שלך מתחיל להיות נעלב, בהתחשב בכך שאתה מתכנן להשאיר אותו תחת תירוץ נאמן כזה.
צ 'יל הראשון פועל במערכת היחסים שלך, אשר לאורך זמן ואירועים רק משפר את עוצמתו.
ומה «גדול וניקוי» גם לא אהבתך בתחילה, שנה לאחר מכן, אין זכר של דו-קיום כזה. במקביל, כל אחד מכם רואה בעצמך את הזכות היחידה.
יש לך טיעון ברזל – «עבור הגבעה של פרספקטיבה וציוויליזציה», אהובך או בעל שלך אין פחות הרשעה איתנה – «צריך איפה נולד». ואף אחד מכם לא מנסה אפילו להזין את המיקום של האחר, לנתח את כל מלכודות, להזין את המיקום. שניכם – עבדים של התוכניות שלהם, שאינם רוצים להקשיב לאף אחד, למעט עצמם. תן לזה להישמע גס, אבל זה ללא עוררין, מנקודת מבט של פסיכולוגים, עובדה.
היה סמוך ובטוח – לאחר לבוא לפשרה intrameal, מקום המגורים ייעלם לשניכם על הרקע. וברגע זה, זה בהחלט אפשרי, חילוקי דעות כאלה הם מסווה לבעיות לחיצה יותר – בעיות של חוסר תאימות ואי-רצון לבצע עבודה פנימית כדי לשמר את האיחוד.
פוטקה טיעונים של בעיית אי הבנה, אתה במודע ללכת על נתיב הרסני. ויש לו רק כמה תוצאות: השערוריות הראשונות – אינסופיות והפרעות עצבים, השנייה – בגידה ובגידה, ניסיונות למצוא «אושר» או נחמה בצד, והשלישי – דיכאון וסגר.
חלקם מחפשים נחמה באלכוהול, אחרים – להעמיק את הנצפים של תוכניות טלוויזיה ותוכנית טלוויזיה, מנסה לפצות על רגשות רומנטיים, והשלישי הולך על נתיב קל יותר – גירושין או פרידה. אנשים אלה מוצאים את עצמם, כפי שהוא נראה להם, זוג נוחים יותר. עם זאת, עם הזמן, תמיד להתחרות על אותו מגרפה.
מה לעשות?
בעקבות עצות קצרות שלנו, אתה יכול להציל את המשפחה שלך ללא עזרה של פסיכולוגים מוסמכים:
להבין כי השותף שלך / החבר / בן הזוג הוא לא חיית המחמד שלך, אבל אדם, אישיות, יחיד. הוא לא חייב לציית לכל הגחמות שלך ולעבוד רק על תוכנית החיים שלך;- המשפחה היא לא רק חיים משותפים ומין. אתה חייב להיות האיש שלך לא רק אישה ו mestress, אלא גם בחבר אמיתי;
- לכל אדם יש את הזכות למטרותיו, חלומותיו, תוכניותיהן ורצונותיו. לדעתך, בעלך אינו גבר?;
- יחסים שליליים ושערורייתיים להרוס לא רק נישואים, אלא גם אדם. שלך – כולל;
- כדי לשמור על הקרבה הרוחנית האמיתית, זה מספיק כדי להתחיל להבין את הרגשות, חוויות ורצונות של השותף. נסו לשים את עצמך במקומו, לפתח אמפתיה ואלטרואיזם;
כל האיחוד בר מזל הוא קצת קורבן עצמי, אבל בהכרח הדדי;- בכל סכסוך לא יכול ללכת לבכות ועלבונות, שלא לדבר על האגרופים. המריבה תתקיים, והמשקע יישאר לחיים. למד להבין אחד את השני במצב רגוע, מתורבת;
- כל בעיה של אי הבנה נפתרת על ידי פשרה בריאה, זוכר את זה. אם אתה מוכן לו, ואת בן הזוג שלך הוא עבור כל «שִׁפשׁוּף», תחשוב על אם אדם שבחרת בדרכך?
כל מחסומי אי הבנה ניתן להתגבר. אבל כאן העבודה חשובה מצידך, ועל ידי אהובו של האדם. לעולם לא לחפש טיעונים מטופשים לאיחוד המתפורר. חוסר אי הבנה יבוא הנישואים הבאים, אם אתה לא מתחיל לעבוד על עצמך עכשיו.
«אבות ובנים»
הבעיה החריפה ביותר, הקלאסית היא בעיית אי-הבנה של הורים וילדים. ולא היתה לה פלא על ידי קלאסיקות ספרותיות.
אם אתה לא לתקן מחסום כזה בזמן «ראשון» משפחות, יחסים של הורים וילדים רק להחמיר לאורך זמן.
הוויכוח העיקרי של בעיית אי הבנה «אבות וילדים» – השכלה שונה, שמרנות של הראשון, התברואה וההפגנות של השני.
כדי למצוא שפה משותפת עם ההורים בבגרות, לשקול את הדברים הבאים:
- ההורים שלך הם לא רק כלי של אפוטרופסות וחינוך. הם אנשים שיש להם חלומות משלהם, ערכים ומחפש חיים. למד לתת להם
- אל תתווכח עם ההורים שלי: אם אתה רוצה לעשות בדרך שלך – לעשות בשקט;
- תקשיב לעצתו של האב והאמא, גם אם הם נראים אבסורדי. זה בהחלט אפשרי, הם גלויים מגובה השנים, בנוסף, הם אף פעם לא מאחלים לך רע. מאוחר יותר, אם אתה שורף, תוכלו להעריך אותם;
תן להם את האהבה שלך, בדיוק כפי שהם נותנים לך את כל חייו;- תחשוב על העובדה שהם שלך כנה, נאמנים וחברים שלך;
- להבין שאתה צריך להעריך עכשיו בזמן שיש לך. הורים אינם נצחיים, ואתה תהיה מאוד במרירות על מריבות מחריד אחרי הטיפול שלהם;
- למד לזהות את העוול שלך לפניהם;
- כבוד, מעריכים ואוהבים את האמהות והאבות שלך.
העיקר הוא שאתה צריך להבין – הצורך לעבוד על עצמך ישירות מצידך. להיות בטוח – היחסים המשפחתיים ישתנו ברגע שאתה הופך להיות רך ונאמן.
להיות דוגמה של יקיריכם, ולתת הרמוניה לבוא במערכת היחסים שלך, הבנה הדדית ואושר!
