כמה זמן יש idyll ביחסים וכיצד להרחיב אותו
פסיכולוגיה משפחתית: כיצד להקים קשרים במשפחה. בעיות מרכזיות וחילוקי דעות מן הזוגות הנשואים ודרכים לפתור אותם. את התפקידים של כל אחד מבני הזוג במשפחה
נשוי, הזוג הצעירים מצביעים על כך שהאידיליה ומצב האהבה, שלטו לפני כן, למעשה, נלחמו בהם לשלב זה, יימשך לנצח. אחרי הכל, דווקא כי שניים הם כל כך טוב, הם החליטו לחיות חיים אחד inad. עם זאת, אין דבר מסובך יותר במשפחה. התנהגותם של שני בני הזוג משתנה ברגע שהחיים המשותפים מתחיל ובעיות משותפות.
אחרי הכל, להתחתן כי אלה בעיות מאוד נפתרות קל יותר והוא אדם שיכול תמיד להסתמך.
אבל במקרה זה, אנשים לעתים קרובות שוכחים כי קשיים צריכים להיות מחולקים לתוך פתרון משותף, ולא זז על כתפיו של אחר. קונפליקטים קשורים זה וקרקעות רבות אחרות. ואם אתה לא מחפש דרכים לפתור אותם, התוצאה עשויה להיות קטלני. כמו לשמר את היחסים במשפחה במשך זמן רב ולא לאבד את עצמך?
העקרונות הבסיסיים של הפסיכולוגיה של היחסים במשפחה
קודם כל, כדאי לזכור כי אין בעיות משפחה כאלה שלא ניתן לפתור. הדבר העיקרי בו הוא רצון, סבלנות ושיתוף פעולה. חילוקי דעות נובעים, ככלל, בשש נקודות עיקריות. מאידך גיסא, היחסים הרמוניים במשפחה בנויים רק עליהם.
שקול את הגורמים האלה בזהירות.
- סטריאוטיפים. למרות שזה נקרא בדרך כלל את המאפיינים של הדמויות, בכל מקרה את חלק האריה של כאלה «שבבים משלך» מבוסס רק על הסטריאוטיפים שאומצו עבור כל אדם. התקנת עמדות חיים אלה מתרחשת זמן רב לפני שניות בני הזוג נפגשו זה בזה. במילים אחרות, הסטריאוטיפים של החשיבה מונחים בילדות במעגל המשפחתי ועוד הכחישו או מתפתחים ביחס עם הסביבה;
עם זאת, אין צורך לחשוב שאם, למשל, האהוב שלך יש כיף וחיבור אמא, והוא עצמו סגור וביסוד, אז זה לא כפוף סטריאוטיפים נשואים. רק את ההפך. אם התנהגותו היא ההפך ההיפך מההתנהגות הוריו, הוא לא צפוי לראות את בן הזוג שלו בחיי היומיום יהיה עותק מדויק של אמא שלו. ייתכן כי השקפותיו על העולם הן שונות באופן משמעותי, וכדיה שווה לשקול את מודל ההתנהגות שהתקבל על ידי אותם ואת זה שהוא מסרב.
אבל הבעיה עמוקה יותר. כל אחד מכם לפני רגע הנישואין הוביל את חיי, וזה קובע את היווצרות של עמדות חיים מסוימות והחורבות. ראוי להבין כי זה לא תמיד אפשרי לחסל שום דבר או נכון. תחשוב, כי אתה גם לא אוהב כאשר אתה רוצה refake. ובאותו זמן remade. כזה הוא הפסיכולוגיה של האדם. ומה אתה או הוא יעשה אם אתה נעלם? להשתלב אחד לשני לשינוי? אבל עדיף לא לשנות?
קודם כל, אם יש הרבה דברים באדם שאתה לא מוכן, לא להיכנס איתו. או מיד ליישר את זה או שאתה צנוע עם זה, או שאתה לא יעבוד, כי ניסיונות להדגיש את השותף לעיתים קרובות לעמוד בהתנגדות רצינית. הדרך לשנות משהו יכול להיות ההצעה של החלפת הדדית – כאשר אתה, כמו האהוב עליך, החזר הדדית על הרגלים או בצורה לובשת חילוקי דעות ליחסים. אז הכל בכנות.
עצמאות. אם לפני שאתה פחות או יותר חופשי בהתנהגות שלך ובחירה, ואז עם תחילת הנישואין, את סף החירות הוא קצת צמצם. למרבה הצער, ברוב המקרים הם מצמצמים לנקודה זעירה. ואז מתחיל סדרה של נזיפות, תוקפנות וכעס מצטבר. לכן, ביחסים המשפחתיים חשוב לשמור על עצמאותו של כל אחד מבני הזוג. במקביל, העצמאות במקרה זה יש שני מושגים;
ראשית – הפרדה מהורים או מהעבר, למשל, נישואים קודמים. אם אתה מתחיל משהו חדש, אז אתה צריך לסיים את כל הישן.
ולהתחיל לעמוד עם תוכנית פיננסית ורגשית.
המשפחה שלך לא צריך להיות הורים, אם כי עם הטוב ביותר, או בני זוג לשעבר. חיזוק לא צריך להיות מוענק ברמה רגשית, בני זוג poding כדי להבין את החסרונות לחבר של חבר, ולא ברמה של פיננסיים. אם אתה תלוי ההורים שלך במונחים של כסף, ואז להסביר למה אתה לא רוצה אמא להיכנס פירוק המשפחה, זה יהיה קשה ובלתי סבירה.
השני הוא עצמאות במונחים של הזדמנויות. תן לעצמך ואת בן הזוג שלך לפתח בחופשיות. אחרי הכל, כל אחד מכם כנראה לא היה זמן להבין כל מה שרציתי על ידי יצירת משפחה. אז תן לך הזדמנות. תן לכל אחד להתפתח ומשפר, אבל לא אחד, אבל לדעת, לאשר את שאיפותיו מוכנים לספק תמיכה. אז לא יהיה שום נזיפות, כגון «שמתי את חיי עלייך! נתתי את שנות החיים הטובות ביותר», «נטשתי אותך מהעבודה בחו"ל! והבטחתי דירה!», – וכל ברוח הזאת.
- שֶׁטַח. חשוב שהמשפחה מבוססת על טריטוריה נפרדת, למשל מהורים.
דורות שונים קשה להסתדר בחלל אחד. עם זאת, חשוב להבין את מחיר השטח האישי. כולם רוצים שיהיה לפינה שבה אתה יכול לשים את הדברים האהובים עליך או לפרוש, לחשוב בשלווה כמה דקות. כן, התחלת חיים משותפים. אבל זה לא אומר שהם חייבים להיות נוכחים בחלל השותף בכל רגע;
יחסים יהיה עמיד יותר ואת אחוז ההבנה ההדדית יהיה הרבה יותר גבוה אם אתה מציין כי מדף זה שלך, ואת המיטה הזאת הוא רק זה רק זה. ואם הוא אמר, שום דבר לא נגע שם, אז זה באמת טוב יותר לא לגעת בנושאים אלה.
אתה גם מעצבן כאשר אתה נכנס לדברים שלך? בנוסף, שטח אישי הוא גם הזדמנות לפעמים לבלות זמן כפי שהוא בדיוק מישהו ממך.
אם הבעל אומר שהוא רוצה ללכת עם חברים בכדורגל, אז אתה לא צריך «שוב האנשים האלה עם הכדורגל שלהם!
ומי יעזור לי? על כל הבית כולו!». להיות אישה חכמה. גם אתה רוצה לשבת עם חברות. לכל אחד יש אינטרסים משלהם ואת הדרך שלהם להירגע. אל תשכח שאם אתה לא להירגע בדרך שלך, אז המתח לשאת אחד את השני.
- כבוד, אהבה ודמיון. פריט זה חשוב ביותר. כולם רוצים להיות משמעותיים, כמו גם אדם קרוב האהוב. אל תשכח את זה. אובדן כבוד הוא אובדן אהבה. יחסים אמינים ומכובדים בין בעל ואישה במשפחה חשובה מאוד. חפש אינטרסים משותפים ושיעורים לפעמים לבלות יחד עבור המקרה שאתה אוהב את שניהם. ואז תחושת האהבה וההכרת תודה לא תעזוב אותך;
- אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת. במקרים נדירים זה אפשרי כי אנשים דומים לחלוטין אפילו הרגלים קטנים. אחד הסודות של שימור קשרים משפחתיים חזקים – היכולת לעשות פשרות. אבל חשוב להבין זאת «תיקנים בראשי» יש גם את החצי השני ואתה. וכמו קצת קצת ועוד אדם מעצבן אותך. רק לדבר על זה. אבל לא בטון «כמה אתה יכול לזרוק גרביים בכל מקום!», – ורגיע. שאל מה הוא לא אוהב ולהפסיק לעשות את זה יותר מדי. מחלף חשוב;
- הפצה של תפקידי נישואין. לעתים קרובות זה הופך לחסום stumbling. לכן, בואו נדבר על זה יותר.
התפלגות תפקידים במשפחה ביחסים בין בעל ואישה
קונפליקטים רבים מבוססים על העובדה כי במשפחה לא יכול להחליט מי חשוב יותר, עייף יותר וחשוב יותר. לכן, כך שאין רצועת כזה, אתה צריך מיד להפיץ מי אחראי על חיי המשפחה.
ציין אילו תפקידים קיימים וכיצד הם יכולים לשתף:
Kormiller – מי מביא לבית רוב הכסף אחראי על הרווחה החומרית. איך האירועים יכולים להתפתח במקרה זה: או שניים אחראים למוצרים מהותיים ביחס של 50/50, או לאחד בני הזוג לוקח את רוב האחריות על פריט זה. התפקיד אינו צריך להתבצע על ידי בעלה;- שומר האח הוא זה התומך בסדר בבית. ככלל, זה צריך להיות שותף כי הוא פחות אחראי על מצב החומר של המשפחה או לחלוטין להיפטר ממנו;
- אחראי על ילד קטן – ילדים עד 3 שנים דורשים לחלוטין את הזמן היחיד של ההורים. חלק מהבדלים צריכים להיות איתו בתקופה זו. לרוב, בשל האפשרות ללכת לחופשת לידה, האישה לוקחת את התפקיד הזה. עם זאת, אם הקריירה שלה מתפתחת במהירות ומביאה הכנסה מרשימה, כלומר, תפקיד המפרנס מבצע, לאחר פרק של הילד, הילד עשוי להיות אחראי. או מיד יש צורך לפתור את הבעיה עם הזמנה של מטפלות;
- אחראי על חינוכית של ילדים כבר התבגרו – פתרון זהה לסעיף הקודם. זה לא תמיד האישה שרוצה ליצור חום ונוחות בבית. יש קטגוריה של מה שנקרא גברים תוצרת בית שאינם נמנעים להגיב על הבית והילדים, או שהוא מאפשר להם לעשות לוח זמנים;
אחראי על הפנאי. כך שאין שאלות וכתוצאה מכך בסגנון «אני מחכה שתתנהג איפשהו! – אתה בעצמך יכול לארגן הכל! אתה יודע שאני כל הזמן בעבודה!», – לקבוע מי זה תפקיד זה יותר. מוסחת ומנוחה מעת לעת. ועם הופעת הילדים, בני הזוג צריכים לפעמים להיות זמן ורק לשניים. להחליט, שהוריהם וכאשר הילדים שלך ירכבו;- יחסי מין במשפחה. כמו במקרה של פנאי, מישהו חייב להראות את היוזמה לעתים קרובות יותר מאשר אחר. זהו היבט חשוב, כמו הרבה אי הבנות ופוגע מופיעים על אדמה מינית;
- פסיכולוגית ביתית. כן, יש בעיות מכל אחד והכל צריך להיות מדבר מעת לעת. היכולת להקשיב לאישה אחרת.
המורכבות של כל התפקידים האלה היא שרבים מהם משולבים בין. הסכסוך מתעורר כאשר מישהו לוקח יותר מדי חובות או אם כל התפקידים לא מתגשמים על ידי כל אחד ונשאר ממהר, אבל הצורך בביצוע שלה לא נעלם. לכן, חשוב להפיץ בין החובות שלך לתפקידים, לקבוע איזה אחוז של תפקיד מסוים על מי שקרים.
עם זאת, חשוב לזכור שהחיים ארוכים וקשה, ולכן, לפעמים היחסים בין התפקידים שאומצו על עצמם יצטרכו לשנות תפקידים.
יש צורך גם להבין את המצב – כי זה לא תמיד אפשר לבצע פונקציה אחת או אחרת. אם לאישה יש חור בעבודה וכל הצרות של העולם שכבו ביום אחד על כתפיה, אז אתה יכול לקחת בקצרה את התפקיד של הבעלים והפסיכולוג.
בדיוק כמו אם היה לבעל שבוע קשה, אתה יכול להפגין את היוזמה בחיים אינטימיים של הראשון.
והכי חשוב, אם אתה רוצה לדעת איך להקים קשרים במשפחה, ללמוד להקשיב ולשמוע את השותף שלך. כל בעיה ניתן לבטל על ידי השיחה – רק החלטתי להחליט על זה.
