הבעיות העיקריות של היחסים עם ההורים קשישים לומדים למצוא שפה משותפת

אילו בעיות לעתים קרובות מתעוררות ילדים מבוגרים והורים קשישים? ללמוד למצוא שפה משותפת לתקשר עם ההורים קשישים. כללי תקשורת עם הורים קשישים – על מגזין ליידי.Com

הו, ההורים האלה! ראשית, לגרום לנו ללכת לגן ולשטוף את הזרועות שלך לפני אכילה, להסיר צעצועים לקשור את השרוכים, ואז מקבל השכלה, להתנהג מבחינה תרבותית, לא לתקשר עם בחורים רעים ולשים את הכובעים בכפור. שנים מוחזקות, כבר יש לנו ילדים משלהם, ואנחנו … אנו ממשיכים למרוד נגד ההורה «IGA». מה הם המורכבות של היחסים בינינו, מבוגרים, וכבר הורים מבוגרים יותר? ואיך אנחנו מבינים זה את זה?

בעיות מרכזיות ביחסים של הורים מבוגרים וילדים מבוגרים – פתרונות.

ילדים מובילים הם סכסוך פנימי קבוע: אהבה להורים ולרוגז, הרצון לעיתים קרובות יותר יש להם את העדר זמן, טינה לאי הבנה ואת תחושת האשמה הבלתי נמנעת. בעיות בינינו לבין הורים הרבה, ומה שאנחנו איתם מבוגרים יותר – הקונפליקטים של דור רציני יותר. הבעיות העיקריות של הקשישים «אבות» וילדים מתבגרים:

• בהורים קשישים עקב הגיל «מַאֲבָק» RAzazdiguration, קפריסות, אבץ וקטגוריה בשיפוט. בילדים חסר שום סבלנות, לא הכוח להגיב לשינויים כאלה כראוי.

• רמת החרדה של הורים מבוגרים עולה לפעמים מעל הסימן המקסימלי. ואנשים מעטים חושבים חרדה בלתי סבירה קשורה למחלות בגיל זה.
• רוב ההורים הבכירים מרגישים בודדים ונטושים. ילדים הם התמיכה והתקווה היחידה. שלא לדבר על כך שהילדים הופכים כמעט את החוט היחיד של התקשורת עם העולם החיצון. תקשורת עם ילדים ונכדים – שמחה הביתה להורים מבוגרים. אבל בעיות משלו נראה לנו תירוצים מספיקים «לשכוח» שיחה או «לא יוכלו» לבוא אליהם.

• הטיפול המוכר לילדיהם הוא לעתים קרובות מתפתח לשליטה מופרזת. בתורו, לאחר שתבשיל ילדים לא רוצים, כמו בימי הלימודים, לדווח על כל אחד. השליטה היא מעצבנת, וגירוי לאורך זמן הוא נשפך לתוך קונפליקט.
• עולם של אדם קשיש לפעמים מצמצם עד לגודל הדירה: העבודה נשארת בחו"ל של גיל הפרישה, החל בהחלטות חשובות של אדם קשיש שום דבר לא תלוי, והשתתפות בחיים הציבוריים, בעבר, בעבר. קמפינג ב 4 קירות עם המחשבות והחרדות שלך, אדם קשיש הוא אחד על אחד עם הפחדים שלו. תצפית ממירה וחשדנות. אמון אצל אנשים מתמוסס בפוביות שונות, וחוויות להתיזות כדי לפרוע ולזכורות על אנשים בודדים המסוגלים להקשיב לילדים.

• בעיות זיכרון. ובכן, אם זקנים פשוט לשכוח את יום ההולדת שלך. גרוע יותר כאשר הם שוכחים לסגור דלתות, מנופים, שסתומי גז, או אפילו את הכביש הביתה. ולמרבה הצער, לא כל הילדים מתעוררים רצון להבין את בעיית הגיל הזה «לוודא» ההורים שלך.
• פצע נפשי. בשל שינויים במוח הקשורים לגיל, אנשים בגיל מבוגר מאוד רגישים לביקורת ומילים נטושות. כל תוכחה יכולה לגרום לעלבון ארוך ואפילו דמעות. ילדים נשבעים «הֲפַכפְּכָנוּת» הורים לא רואים את הצורך להסתיר את חוסר שביעות הרצון שלהם – הם נעלבים בתגובה או רב על ידי התוכנית המסורתית «אתה בלתי נסבל!» ו «ובכן, לא עשיתי שוב?!».

• עם ההורים צריכים לחיות בנפרד. כולם יודעים כי להתקיים תחת קורת גג אחת עם שתי משפחות שונות לחלוטין – קשה. אבל «אהבה מרחוק» ילדים רבים תופסים, כמו הצורך להפחית את התקשורת למינימום. אמנם לינה נפרדת אינה מרמזת ללא השתתפות בחייו של ההורים. אפילו להיות מרחוק, אתה יכול «להישאר יחד» עם ההורים, תומכים בהם ומתרחשים בחייהם.
• עבור אמא עם אבא, הילד שלהם אפילו ב 50 שנים יהיה ילד. כי האינסטינקט האב לא «חיי מדף». אבל כבר לא נחוץ «מועצות מעצבנות» זקנים, הביקורת והתהליך החינוכי שלהם – «למה שוב בלי כובע?», «למה אתה צריך ללכת לשם», «אתה לא מבין את המקרר» ואת יחסי ציבור. הילד הבוגר מעיד, מחאה ומנסה לעצור את זה «התערבות» בחיים אישיים.

• בריאות מדי שנה הופך להיות יותר ויותר רועד. מתישהו צעיר, ועכשיו נעול בגופות של אנשים זקנים, ההורים מוצאים את עצמם במצב שבו קשה לעשות משהו ללא כל סיוע, כאשר אף אחד לא «החל כוס מים», כאשר הוא מפחיד כי אף אחד לא יהיה קרוב ברגע של התקף לב. ילדים צעירים, עסוקים מבינים את כל זה, אבל עדיין לא מרגישים את האחריות שלהם על אנשים ילידים שלהם – «אמא שוב בטלפון וחצי שעות על הפצעים שלו! לפחות מאז הייתי קורא לשאול – איך אתה אישית!». למרבה הצער, המודעות באה לרוב הילדים מאוחר מדי.
• סבתות ונכדים. ילדים מוטתים מאמינים כי סבתות נועדו לטות את נכדיהם. באופן עצמאי – איך הם מרגישים, הם רוצים לאחות, האם יש תוכניות אחרות להורים מבוגרים יותר. היחס הצרכני הוא לעתים קרובות נשפך לתוך סכסוך. נכון, המצב הפוך אינו נדיר: סבתות מבקרות נכדים כמעט מדי יום, נזיפות «לחדד חלב» בגישה החינוכית הלא נכונה «שְׁבִירָה» כולם נבנו בזה «Momashka» תוכניות חינוכיות.

• מגמות מיושנות חדשות נתפסות בהורים קשישים שמרניים בכידונטים. הם מרוצים מהטפטים ברצועה, כיסאות מועדפים ישנים, מוסיקה רטרו, גישה מוכרת לעסקים ולטפל במקום למטבח. הורים לטעון – לשנות את הרהיטים, לזוז, לזרוק «תמונה נוראה זו» או לקנות מדיח כלים – כמעט בלתי אפשרי. כמו כן נתפס בכידונים ואורח החיים המודרני של ילדים מתבגרים, נוער לא צמודים, שירים מטומטמים והתאמה.
• יותר ויותר לפזר בשיחות של מחשבות על המוות. ילדים, מרגיז, מסרבים להבין שבשיחה הזקנה הקשישה על המוות – לא אימה לעשות ילדים, ולא «משחק» על רגשותיהם «הַחוּצָה» יותר תשומת לב (אם כי זה קורה), ותופעה טבעית. מתייחסים למוות שאדם מתחיל את הרגוע יותר מאשר קרש הגיל. ותשוקה – מראש כדי לספק בעיות של ילדים הקשורים למוות של ההורים – כמובן.

• שינוי חדה של מצב הרוח של אדם קשיש הוא לא רק «הֲפַכפְּכָנוּת», ושינויים רציניים מאוד במעמד הורמונלי ובגוף בכללותה. אל תמהר לכעוס על ההורים שלך – מצב הרוח וההתנהגות שלהם לא תמיד תלויים בהם. יום אחד, להיכנס למקום שלהם, אתה עצמך יבין.

כללי תקשורת עם הורים קשישים – עזרה, תשומת לב, מסורות משפחתיות וטקסים חמודים.

שמור יחסים טובים עם הורים מבוגרים בלבד – זה מספיק כדי להבין כי אלה הם האנשים הקרובים ביותר על פני כדור הארץ. אבל נמוך יותר «מתח תואר» אתה יכול בעזרת כללים פשוטים:

• תחשוב על מסורות משפחתיות קטנות – לדוגמה, מושב סקייפ שבועי עם ההורים (אם אתה חולק מאות קילומטרים), צהריים במעגל המשפחה בכל יום ראשון, מפגש שבועי עם כל המשפחה על פיקניק או «סובבים» בבית הקפה בכל שבת שנייה.

• אנו מעצבנים כשההורים שוב מנסים ללמד אותנו חיים. אבל זה לא על העצה שההורים נותנים לנו, אלא בתשומת לב. הם רוצים להרגיש נחוץ והם מפחדים לאבד את משמעותם. זה לא קשה להודות לאמא על העצה ולומר כי העצה שלה היה מאוד. גם אם אתה עושה מאוחר יותר בדרך שלך.
• לאפשר להורים להראות טיפול. זה לא הגיוני כל הזמן להוכיח עצמאות ו «Adiphee». תן לאמא ולאבא לנזוף לחוסר כובעים בכפור, קציצות אריזה «איתי אם אתה מקבל רעב» וביקורת על מראה קל דעתני מדי – אלה שלהם «עבודה». להיות מפנקים – אתה תמיד תישאר ילד להורים שלך.
• אל תנסה לחנך מחדש את ההורים שלך. הם אוהבים אותנו כמו שיש לנו. לענות עליהם אותו דבר – הם ראויים לה.

• היזהר להורים. אל תשכח להתקשר אליהם ולבוא לבקר. להביא נכדים ולדרוש מהילדים שלהם, כך שהם גם קוראים סבים וסבא שלהם. עניין בבריאות ולהיות תמיד מוכן לעזור. באופן עצמאי – האם יש צורך להביא תרופות, לעזור עם חלונות כביסה או עם גג קבוע.
• לבוא עם השיעור להורים. לדוגמה, לקנות מחשב נייד אותם וללמד אותם להשתמש. באינטרנט, הם ימצאו הרבה שימושי ומעניין עבור עצמם. בנוסף, חידושים טכנולוגיים מודרניים להפוך את העבודה המוח, וזה אפילו נעים לפנסיה «מַעֲנָק» מצא עבודה באינטרנט (עצמאי), לא בלי עזרה של ילדים, כמובן. והכי חשוב – אתה תמיד תהיה בקשר. אם אבא אוהב לעבוד עם עץ, לעזור לו לצייד את הסדנה ולמצוא את החומרים הדרושים. ואמא ניתן להוסיף לאחד סוגי היד המשרתת – יצירתיות – היתרון, יש הרבה מהם היום.

• לא לנצל את ההורים שלך – «אתה סבתא, אז המשימה שלך היא לשבת עם הנכדים». אולי ההורים שלך חולמים לנסוע על מכונית בגובה רוסי וצילום את המראות. או פשוט להרגיש רע, אבל אתה לא יכול לסרב. ההורים שלך נתנו לך את כל חיי – הם ראויים לזכות לנוח. אם המצב הוא הפוך, לא להכחיש הורים בפגישות עם הנכדים. אף אחד «לְקַלְקֵל» הילדים שלך (לא לקלקלת אותך), אבל קצת «לקלקל ילדים» – זה עדיין לא לפגוע באף אחד. זכור את עצמך, סבים – אנשים קרובים תמיד אחרי ההורים. אשר תמיד יבין, להאכיל / ללכת ולא לבגוד. ילדים חשובים ביותר לליטוף ולאהבה.

• לעתים קרובות, הורים מבוגרים מסרבים מאוד לבצע סיוע בחומר מילדים ואפילו לעזור לעצמם למדוד והזדמנויות. לֹא «לשבת» הורים על הצוואר ואינם רואים התנהגות כזו טבעית. עזרה ההורים תמיד צריכים. בהתייחסו להורים של הצרכן, חושבים שהילדים שלך מסתכלים עליך. ולדמיין כי לאחר זמן באתר של ההורים אתה תהיה.
• זקנים מרגישים בודדים. יש זמן למצוא זמן וסבלנות להקשיב לבעיות שלהם, עצות, סיפורים על ימים בילה על הגן ואפילו ביקורת. ילדים מבוגרים רבים, מאבדים את הוריהם, ואז עד סוף חייהם מרגיש אשמים על הרוגז שלהם – «היד מתיחה אל הצינור, אני רוצה לשמוע את הקול, ואין איש להתקשר». בחר מילים, תקשורת עם ההורים. לא להרגיז אותם עם גסות או במקרה «Lypeom» – הורים מבוגרים יותר ופצע חסר הגנה.

• לספק הורים נוחות מקסימלית בבית. אבל באותו זמן לא מנסים לנחות אותם «בכלוב» – «אני מבטיח אותם, אני קונה מוצרים, אני עושה הכל בשבילם, אני שולח אותם לניטוריום לקיץ, והם תמיד אומללים». הכול, כמובן, נהדר. אבל אין צורך להשתגע משעמום בכלל. לכן, ביטול הורים מעבודה קשה, להשאיר להם את הצרות הנעימות שלהם. תן להם להרגיש את השירות שלהם ואת הצורך. תן להם לבדוק את השיעורים מן הנכדים, אם הם רוצים, ולהכין ארוחת ערב כאשר הרצוי. תן להם לקחת לחדר שלך – זה לא אסון אם החולצות שלך נמצאים על מדף אחר מקופל בצורה חלקה. «אמא, איך הכי טוב לבשל בשר?», «אבא, יש לנו הגה בית מרחץ כאן – תוכלו לעזור עם הפרויקט?», «אמא, תודה שצילמה, אחרת אני טיפסתי לגמרי», «אמא, ותן לי לקנות נעליים חדשות?» ואת יחסי ציבור.

• לא לענות על ביקורת על ביקורת או נעלב. זו דרך לשום מקום. אמא נשבעת? לנסוע אליה, חיבוקים, נשיקה, אומרים מילים רכות – המריבה תתמוסס באוויר. אבא אינו מרוצה? לחייך, לחבק את אבא, תגידי לו כי בלעדיו לא היית משיג דבר בחיים האלה. אי אפשר להמשיך לכעוס כאשר זרם הכנה של האהבה של ילדך מתמוטט עליך.
• קצת יותר על נוחות ונוחות. עבור אנשים מבוגרים יותר, «נָעוּל» בדירתו (הבית), המצב סביבם חשוב ביותר. זה אפילו לא נקי ו כראוי עובד אינסטלציה וטכניקה. ובנוחות. להקיף את ההורים שלך עם הנוחות הזאת. לוקח בחשבון את האינטרסים שלהם, כמובן. תן הפנים להיות נעים, תן הוריהם להקיף דברים יפים, תן לרהיטים להיות נוח, גם אם זה כיסא נדנדה שאתה לא יכול לסבול – אם רק זה היה טוב.
• להיות סבלני לכל שינוי גיל וביטויים. זהו חוק הטבע, אף אחד לא ביטל אותו. הבנת שורשי הרגשנות של ההורים הקשישים, אתה יכול לפחות לעקוף בכאב את כל הפינות החד במערכת היחסים.

• לא להשתכר מוקף על ידי ההורים שלך אכפת. היזהר – אולי אובססיבי מדי העזרה היא עוד יותר טיולים על ידי תחושת חוסר האונים שלהם. הורים לא רוצים להזדקן. והנה אתה עם שמיכה חדשה חמה בתא וטיולים לניטוריום לחולים עם זקנים. עניין – מה הם חסרים, וכבר להדוף מזה.

וזכור, זקנה מאושרת של הזקנים שלך – בידיים שלך.

אם אתה אוהב את המאמר שלנו ויש לך מחשבות על זה, לשתף איתנו. זה מאוד חשוב לנו לדעת את דעתך!