נישואין ורכיביו
אני צריך בעל? אני צריך אישה? יכול לחיות טוב יותר ולא תלוי באף אחד? לפעמים בני הזוג מעונים על ידי בעיות אלה כל החיים
נישואין הם האיחוד התנדבותי של גברים ונשים, הבסיס של יחסי משק בית, רגשיים, מיניים, פסיכולוגיים ופסיכולוגיים. למה החיים במקום הראשון, ואהבה כבר על הרקע?
אהבה בנישואין שונה מן התשוקה הראשונית. כבר שישה חודשים לאחר שהותו משותף, היא מורכבת ממערכת תשוקה מינית, כבוד, חסד, תשומת לב, סבלנות, כבוד ויכולת לסלוח. רק עם הכבוד הזה יכול לפתור את הבעיה כיצד לשמור על הנישואין וכיצד לשמור על אהבה.
בנישואין, אי אפשר לעשות בלי כמה חילוקי דעות: חיים, חיכוך והדק של תווים יכולים לשבור את התחושה השברירית הזאת.
כאשר המילה צץ בשיחות «לְהִתְגַרֵשׁ»..
אם במהלך השערוריות מתחיל אחד מבני הזוג לדבר על גירושין, זה לא אומר שהוא באמת רוצה להתפזר. האם יש צורך לשמור על נישואים כאלה אם אחד השותפים מדבר על היחסים שבירת?
סביר להניח, הצד אשר הרים גירושין, הוא לא רוצה את זה כל כך לא בדרך הנכונה «מפחיד» השותף שלו רוצה להחיות את היחסים לשעבר, כך שהכול יחזור «מקום».
צריך לחשוב על ולמה? כי ביחסים לשעבר של הבנה הדדית לא ניתן להשיג. צריך לנסות לתרגם חיים לרמה חדשה, שם במשפחה יהיה הסכמה.
אם יש מחשבות, איך לשמור יחסים בנישואין, תהליך השחזור יש להתחיל עם ניתוח: מדוע היו מחשבות על גירושין?
מה היה הדחף:
- הנישואין ניגשו ללא הכשרה נכונה;
- בגידה;
- חוסר אחד מבני הזוג שאי אפשר להשלים;
- תקופת משבר;
- נישואים מוקדמים;
- הרעיונות על חיי המשפחה היו רחוקים מתמונה אמיתית?
האם זה שווה לשמור על הנישואין אם יש אחד או יותר מהסיבות הנ"ל? בני הזוג צריך תמיד לקבל החלטות בכוחות עצמם. אבל לא לעשות טעויות, הם יכולים להציע כמה עצות שימושיות.
החלטה לשמור על יחסים
נשים לעיתים קרובות מקבלים החלטה על שימור היחסים בכלל כי הבעל צריך – הם מפחדים משינוי.
כדאי לחשוב אם אפשר לשים עם מה שקורה במשפחה, לא יהיה גרוע יותר אם הוא עושה לסבול מיקום קיים.
על מה שאתה צריך להשלים עם כל זה: למען ילדים, נוחות רוחנית, יתרונות כלכליים?
- אבא ואמא שומרים על המשפחה לדור הקטן ביותר. האם הילדים יהיו מאושרים במשפחה כזאת? שערוריות קבועות בין הורים, יחסים מגניבים. אולי אבא לא ישן בבית או נעלם אמא … ילדים יהיו רעיונות שגויים על היחסים בין המינים, ובעתיד הם יביאו אותם למשפחותיהם ולא יהיו מאושרים;
- בגידה. הוא המחצית השנייה מוכנה לשכוח ולא לזכור מה קרה? אם הפושע חוזר על עצמו? אם אתה זוכר כל הזמן «טִיוּל» לצד, אז החיים לא יהיו בכל מקרה;
- היעדר בן זוג (ים), במיוחד אם הוא מייצג איום לבריאות – אלכוהוליזם, התמכרות, הרגל של ידיים פוטרות – היא סיבה מספקת לגירושין. כאשר המחצית השנייה יוצרת אי הנוחות קטנות: לא מוריד את העטיפה של האסלה, מפצית דברים או משמרות אותם, איך לשמור על הנישואין? אולי עצות לאשתו מפסיכולוג ואפילו אנשים ידידותיים: «להגיב רגוע יותר, לא לשים לב לשטויות», יכול לעזור להציל את המשפחה;
- לנישואין, הוא הועלתה מאוד, חיי המשפחה הופיעו בצורה שונה לגמרי. יכול להיות הזמן שבו הגיע הזמן לחשוב? אחרי הכל, משהו הקשור למחצית השנייה, הם ידעו לנהל משא ומתן, הבין אחד את השני.
הקפד לדון בכנות את כל הבעיות. במהלך השיחה, אי אפשר ללכת ליחידים, זוכר את העלבון. אם השותף בא ליצור קשר, אז יש תקווה לחידוש היחסים.
בתקופת המשבר, אתה צריך לחשוב על האיידס שלך: האם יש יין, האם ניתן לשנות את המערכות היחסים, לעשות ויתורים? איזה שותף חסר?
טיפים לפסיכולוג לשימור המשפחה
טיפים לשימור משפחתי אלה מתאימים ואשתו ובעל. ב ריקבון הנישואין, רק שני הצדדים יכולים להיות אשם, ולכן ניתן להקים יחסים רק יחד:
להביע תביעה במריבות, אתה צריך לדבר רק … על עצמך וברגע הנוכחי. לֹא «כל הגברים», אוֹ «כל הנשים», אבל כדי לדון במצב מסוים, ולא «אתה תמיד»;- כל המצבים מטופלים מבלי למשוך צדדים שלישיים, גם אם הוא מגיע חברים או קרובי משפחה. אין פלא פולקלור אומר: «אל תוציא את המלטה מהצריף»;
- לוחות זמנים בסגנון: אתה אותו הדבר (זהה) איך אמא שלך או אבא בהחלט להוביל לכל דבר טוב והצביע על הסכסוך עוד יותר;
- זה בלתי אפשרי להדגיש כל הזמן את החסרונות, הוא יוצר מערכת יחסים שלילית במשפחה. נקודות כאב של החצי השני לגעת זה בלתי אפשרי אפילו במריבות. נקודות חולים אופייניות אצל גברים נחשבת ליכולת להרוויח, נשים – מראה. אבל כל אדם יכול להיות אדם «מקומות חולים», על אשר השותף מודע היטב ובמקרה נוח מנסה להם «ללחוץ»;
- טינה בעבר לזכור לא מומלץ. אם הכל נסלח, אז למה לענות את עצמך ולדחוף לתוך העבירה השותף האלה? זה גורם רק כעס של כעס;
- לכל משפחה יש חיים פנימיים משלו, אבל בני זוג יש מערכת יחסים אחרת – מחוץ למשפחה. אי אפשר להגביל בצורה נוקשה את החלל האישי;
- אי אפשר לשנות את אופי השותף – אנשים באים לנישואין עם הדמות. אם אדם רוצה ללכת להיפגש ולשנות, הוא יעשה את זה בעצמו. לחץ, מניפולציה והיסטריות גורמות רק לגירוי ולהרוג את הרצון להיות ביחד;
- הביקורת צריכה להיות מוצדקת ולא צריך להיות התעללו;
- החיים של בן הזוג חייבים להיות מעוניינים כל הזמן, אבל זה לא הכרחי לפעול פולשני. יש צורך למצוא איזה סוג של סיבה נפוצה, וזה בניגוד למשפחה, לארגן את החגים המשפחתיים, לרדת לטבע ולנוח יחד;
- אל תאמינו למיתוסים «אהבה נצחית». באהבה אחת רחוקה בנישואין שלא! גם אם זה, עם קיום לא נוח הוא משך את הלב. לא חייב לאהוב עם כל הנסיבות, גם אם הבטיח. לאהבה אתה צריך להילחם כל הזמן;
- אי אפשר לגרום לילדים בזמן המשבר של יחסי המשפחה. סביר להניח שהילד יצטרך לגדול במשפחה לא שלמה.
בשום מקרה לא צריך להזכיר את הגירושין, אם זה לא מוכן לזה. השותף רשאי להיאחז באמור לעיל והתעקש על הפסקת היחסים.
משבר משפחתי
משבר שנים בשנה הראשונה נחשב לשנה הראשונה של החיים יחד – במחצית השנייה שלה, 3 ו -7 שנים, ואת הפער בין 18 ל 25 של הנישואין. לכל שנת משבר יש סיבות משלהם.
בתחילת היחסים:
- חוסר יכולת לוותר;
- כישלון של תשוקה ראשונית.
קצת יותר מאוחר:
- היעלמות רומנטיקה במערכות יחסים;
- הערכה של שותף «מפוכח שמח» ומחשבות כך «החיים עוברים, ויש אדם אחר לגמרי»;
- שעמום בנאלי;
- עייפות.
אתה צריך לנסות לשמור על הרגשות הנישואין בשלב זה. כל משפחה פותרת בעיה זו בדרכו שלו. מישהו מנסה להתרחק מהשותף, ואז להבין כמה יקרים, אחרים הולכים לעבודה ופעילויות מקצועיות, ומאפשרים למחצית השנייה כדי להבין את עצמך, מתקשר עם חברים. שלישית לשים את עצמם במקום של השותף, לנסות לעזור לו ויחד כדי להבין את המצב.
בני הזוג עם ניסיון מוצק של חיי משפחה מפתחים את המשבר כי המחצית השנייה שאתה מתחיל לתפוס כקרוב, ולכן אני רוצה אהבה!
ואז יש עדיין גיל על עצמו כדי לדעת, מחלות סומטיות מופיעות ו פורחות כרוניות, מדובר בהבנת הנוער עובר. בני הזוג יכולים אפילו להתבלבל, ולמה הם צריכים להיות ביחד? אין צורך לחשוב, אם לשמור על הנישואין לילדים – הם כבר גדלו ויש להם חיים משלהם. מה עכשיו?
בתקופה זו, גברים לעתים קרובות לעשות אידיוט – להתבטא מינית בצד.
אין צורך באישה דרמטית מדי פעם – זה רק ניסיון לתפוס את הזנב השנים היוצאות. אם הפעם הוא בגידה «לְשַׁחְרֵר», ואז מנסה לברוח מהמשפחה בקרוב סוף.
ברגע שהבעיות של ההזדקנות יכולה להיות מוסחת, בני הזוג יתחילו ירח דבש חדש. ההדק של הדמויות הסתיים מזמן, ילדים אינם מפריעים למסעות פרסום וטיולים לנוח. לבסוף אתה יכול לחיות בהנאה שלך.
