8 סובייטים אמא, איך להגן על ילד עם אבא חדש

אבא חדש לילד – כיצד למנוע פינות חדות במערכת היחסים שלהם? קרא על הגברת-מגזין.com איך אתה יכול לעזור אידיוט חדש אבא ותינוק. בחוכמה לשלוח את היחסים של אבא החדש ואת הילד בערוץ הנכון

ללא קשר לסיבת ההפרדה הורית, אירועים נוספים מתפתחים בדרך כלל בתרחיש אחד – חינוך ילדים לבדו, המורכבות של המעמד החדש. במוקדם או במאוחר נראה גבר על נתיב אמא בודדה. הוא מוכן להיות מבצר, כתף רחבה ואוהב אביו החורג. אבל אמא דאגה – אם הוא יכול להיות חבר של ילדתה, האם זה מודע לכל האחריות שהוא רוצה להשתלט?

ראה גם: אֵיך אמא בודדה לגדל בן של אדם אמיתי?

איך לעשות חברים שלך פירור ואבא חדש – מה מומחים מייעצים?

• מתי להכיר ילד עם אבא חדש?
  הדבר החשוב ביותר במצב זה הוא לזכור: להכיר את הילד שלי עם אבא חדש רק במקרה יוצא דופן, אם האם משוכנעת היטב את הנבחרת ובעתיד של מערכת היחסים שלהם.
  אחרת, שינוי תכוף «אבות חדשים» תוביל לפגיעה פסיכולוגית חמורה לילד, לאובדן ההבנה של המודל המשפחתי ולשלכות חמורות יותר. אם אתה בטוח שהאדם הזה הוא בעל העתיד שלך, לא לשים תינוק לפני העובדה – נכון, הם אומרים, זה הדוד סאשה, אבא החדש שלך, לחיות איתנו, נתקלתי וקרא אותו כאב. תן זמן הילד שלך ללמוד טוב יותר מאשר שלך נבחר.
• איך להתחיל את ההיכרות של ילד עם אבא חדש?
  התחל עם טריטוריה נייטרלית – מיד לתת את הבעל לעתיד הביתה לא שווה. יש לפגישות להיות לא פולשניות – בבית קפה, פארק או קולנוע. חשוב שהתינוק נשאר לאחר הפגישות רק את ההופעות החיוביות ביותר. הילד בגיל הצעיר לא קשה לקסם, העיקר הוא להיות כנה.
  

  כמובן, אנחנו לא מדברים על רכישת כל הצעצועים בחנויות ילדים, אבל על תשומת לב לילד. התינוק עצמו יפגוש לפגוש אדם חדש בחייו של אמא שלהם, אם ביטחון תחושה בו, יחס זהיר לאמא ותשוקה כנה להיות חלק מהמשפחה. ברגע שהקרך מגיע לנוכחותו של אדם חדש במרחב המשפחתי, ייקח אותו ומתחיל לקחת את היוזמה בעצמו «אמא, ודוד סאשה ילכו לקרקס?» – אתה יכול להזמין אבא חדש לבקר. לא עם מזוודה, כמובן -, למשל, לארוחת ערב.

• תן לאבא החדש בחייו של התינוק בהדרגה
  ספר לו על כל ההרגלים של הילד, על אופיו, על מה שהוא מוחלט לא ילד מקבל, אשר מפחד ומה אוהב ביותר. ברור שהילד יעשה את עצמו במסקנות – בין אם זה «אַבָּא» כדי להתיידד איתו, או שאתה צריך לדחוף להציל את אמי ממנו (הילד מרגיש הרבה יותר טוב מאשר עיני האם שנבחרו על ידי האהבה החדשה). אבל לא לעמוד בצד. באינטרסים שלך – כדי לעזור לאיש שלך ולהבין את הילד שלך לקחת אחד את השני. תן את הצעצועים לתת «דוד סאשה», לא יהיה סטנדרטי פטיש דובון ו pinder הפתעות, אבל הדברים האלה על איזה ילד כבר זמן חלום. הילד לחודש מבקש ממך להביא אותו לפארק המים? תן להיות «דוד סאשה» לארוחת ערב, לא תקדם לו טיול לפארק המים בסופי שבוע – לפני זמן רב, הם אומרים, חלמתי ללכת, לא רוצה איתי? ראה גם: 10 המשחקים הטובים ביותר עבור אבא וילד עד 3 שנים.
• לא לכפות לשוחח עם אבא חדש בעתיד
  אם הילד מתנגד – לא לכפות, לא לטור אירועים. הילד צריך לראות ולהבין – כמו הדרכים שיש לך את האיש הזה, מה שמחה אחרי פגישות איתו, כמה מאושר כאשר האיש שלך ואת הילד שלך למצוא שפה משותפת.
  

  תגיד לי (לא פולשני) לילד על מה «דוד סאשה» אמיץ וחביב, על כמה מעניין עבודתו, ו. באופן מוחלט לא לאלץ ילד להתקשר אבא שבחרת. גם אם האיש שלך כבר עבר לך עם מברשת השיניים שלי. זה צריך לקרות באופן טבעי. ובדרך, זה לא יכול לקרות בכלל. אבל זה לא משנה. ישנם משפחות רבות שבהן הילד מתקשר באופן אישי על ידי שם-פטרונימית (או רק שם), אבל באותו זמן הוא הכי גרוע ומכבד אותו כמו אבא יליד.

• לא לאסור את התינוק לראות אבא יליד
  אם רק בשביל זה אין בסיס אמיתי (איום על החיים, וכו '.). אז אתה רק להגדיר ילד נגד עצמך עצמי ואת האיש שלך. שני אבות תמיד טובים מכל. הילד פעם יגיד לך תודה על זה.
• בהדרגה להשאיר ילד עם אבא חדש
  תחת תירוץ – «בדחיפות צריך לרוץ לחנות», «הו, חלב בורח», «אני רק מהר לעשות אמבטיה» ואת יחסי ציבור. לבד הם ימצאו שפה משותפת הרבה יותר מהר – התינוק ייאלץ לסמוך על אחד הנבחר שלך, ואת אחד שבחרת – למצוא את נקודת המגע עם התינוק.
• אל תתנו לעצמך (בכל מקרה, בהתחלה) פגישות ולנסוע עם האיש שלך בלי ילד
  זה לא ייהנה או היחסים של החורג ואת התינוק, ולא אתה. זכור, אם אדם רואה כי הביטחון של הילד ואת שיווי המשקל הרוחני שלך אתה מעריך ביותר, הוא יחפש דרכים לכבוש את האמון שלך. ויהיה אחראי יותר לטיפול בתפקיד החדש שלך בעלך ואביו של ילד של מישהו אחר.
  

  במקרה, כאשר האם לא מראה חששות על מציאת המגע בין החורג לבין התינוק, האיש גם לא ירגיש את הדאגה הזאת.

• הילד לא צריך להרגיש ייעודי ונטוש
  לא משנה כמה רצית למהר בזרועותיו של אהובך – אל תעשה את זה עם ילד. אין נשיקות ופלרטטות בנוכחות תינוק, לא «בן, ללכת, לשחק בחדר שלך» ואת יחסי ציבור. תן לילד שלך להרגיש כי בעולם שלו הכל יציב. כי שום דבר לא השתנה. וכי אמא עדיין אוהבת אותו ביותר. מה «דוד סאשה» לא לוקח את אמא שלי. אם פירור הוא אגרסיבי ביחס לאבא החדש, לא ממהר לנזוף אותו ולדרוש מתנצל – הילד זקוק לזמן. בהתחלה, אבא יליד הלך, ועכשיו איזה דוד בלתי נתפס מנסה להוביל את אמו – כמובן, הילד קשה מבחינה פסיכולוגית. תן את התינוק הזדמנות להבין באופן עצמאי את המצב ולקחת אותו דוד סאשה יחד עם הרגליו לעשות תער רעש, לשבת על המקום של אבא יש את השלט רחוק מהטלוויזיה. קשה, אבל אישה חכמה תמיד תשלח בעדינות, תגידי לי ואת הקש.

ועוד כמה המלצות מפסיכולוגים של ילדים: להיות כנים עם התינוק, לא לשנות את המסורות המשפחתיות – להמשיך ללכת לקולנוע בשבתות ולשתות קוקטייל חלב עם עוגיות לפני השינה (פשוט לעשות את זה עם אבא חדש), אל תנסה «לִקְנוֹת» צעצועים פעוטות (דיג טוב יותר או אטרקציות עם אבא חדש מאשר קידומת הבא או גאדג 'ט אחר), אין להגיב נבחר בנוכחות ילד, אל תשכח להתעניין במחשבות וברגשות של שניהם, ו זכור – אבא החדש הוא גם קשה.

אם אתה אוהב את המאמר שלנו ויש לך מחשבות על זה, לשתף איתנו. זה מאוד חשוב לנו לדעת את דעתך!